MUESTRA DE PERITAJE PSICOLÓGICO

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EL SIGUIENTE ES UN PERITAJE, QUE HA SIDO MODIFICADO EN CIERTOS ASPECTOS, SOBRE TODO EN LOS NOMBRES, PARA SALVAGUARDAR LA INTIMIDAD DE LAS PERSONAS IMPLICADAS, PERO QUE REFLEJA LA CALIDAD DEL TRABAJO QUE REALIZAMOS.

 

PERITAJE PSICOLÓGICO

 

ELENA VEGA ORTEGA

 

Lic. En Psicología

 

Segunda Cerrada de Bosques de Canadá L 29 -1

 

Los Héroes Tecámac Sección Bosques C.P. 55764

 

Tel. 0445520718202

 

JULIA CASTILLO ROJO

 

VS

 

EDUARDO PEREA LUNA

 

JUICIO: GUARDA Y CUSTODIA

 

EXPEDIENTE: 70/2011

 

C. JUEZ FAMILIAR DE PRIMERA INSTANCIA,

 

DEL DISTRITO JUDICIAL DE ZUMPANGO, ESTADO DE MÉXICO

 

LIC. OLIVIA LEONOR MORENO ROSALES.

 

P R E S E N T E

 

La que suscribe Licenciada en Psicología con Cédula profesional No. 2755037, habiendo sido propuesta como Perito en Psicología por la parte actora, C. JULIA CASTILLO ROJO, y una vez aceptado y protestado el cargo para valorar al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al C. EDUARDO PEREA LUNA, con el respeto a su señoría vengo a manifestarle el tiempo y forma del presente dictamen de la siguiente manera: 1.- Con respecto al tiempo en el cual la suscrita rinde el presente dictamen lo es en virtud de que el C. EDUARDO PEREA LUNA, en diversas ocasiones en las que fue debidamente requerido ante este Honorable Juzgado, no accedió a presentarse en compañía del menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y así la suscrita se encontrara en la posibilidad de emitir un dictamen más amplio en el que se pudiera determinar quién de ambos padres es la persona más indicada en tener bajo su cuidado al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y esto en atención a lo ordenado por su señoría en fecha veintinueve de abril del presente año, en el cual no se señala una nueva fecha en la cual la suscrita pudiera realizar el estudio y exámenes correspondientes al C. EDUARDO PEREA LUNA y el menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO; 2.- Ahora bien en lo que respecta a la forma del presente dictamen, es realizado y presentado ante esta Honorable Juzgado, únicamente con relación al estudio y exámenes realizados a la C. JULIA CASTILLO ROJO, toda vez que fue la única que compareció de manera voluntaria el día y hora que su señoría tuvo a bien ordenar para el desahogo de dicha prueba; por lo que antecede en líneas me permito rendir el siguiente:

 

DICTAMEN EN MATERIA DE PSICOLOGÍA

 

OBJETIVO DEL ESTUDIO

 

Realizar entrevista exploratoria y estudios Psicológicos al C. JORGE PEREA LUNA, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO con el fin de poder estar en condiciones de responder a los cuestionamientos planteados para el presente peritaje.

 

DICTAMEN PSICOLÓGICO DIRIGIDO A LA

 

C. JULIA CASTILLO ROJO

 

I. FICHA DE IDENTIFICACIÓN.

 

NOMBRE: Castillo Arellano Julia

 

SEXO: Mujer

 

EDAD: 25 años

 

LUGAR DE NACIMIENTO: Estado de México, 17 de agosto de 1985

 

ESCOLARIDAD: Licenciatura Técnica en Administración

 

RELIGIÓN: Católica

 

OCUPACIÓN: Hogar

 

ESTADO CIVIL: Soltera

 

FECHA DE EVALUACIÓN: Lunes 4 de Abril de 2011

 

II. ACTITUD ANTE LA VALORACIÓN Y EXÁMEN MENTAL

 

Durante la evaluación se observó al C. Julia Castillo Rojo (quien en adelante también será nombrada como la Sra. Jatziry, Sra. Castillo, la evaluada o la madre del menor) en buenas condiciones de higiene y aliño, vistiendo de manera casual. Es de complexión media, de tez morena clara, cabello color café el cual lleva largo y peinado.

 

Estuvo consiente; orientada en tiempo, espacio, persona y circunstancia; sin alteraciones sensoperceptuales como son: ilusiones y alucinaciones; sus procesos mentales superiores se encuentran conservados ya que no presenta alteraciones en su memoria, pensamiento, lenguaje, atención y concentración.

 

La Sra. Castillo se mostró atenta y con disposición positiva ante la evaluación, fue amable y serena durante la aplicación de exámenes y la entrevista exploratoria, aun y cuando en momentos los cuestionamientos fueron difíciles de contestar debido al pudor o el dolor de las circunstancias de las que fue necesario hablar.

 

III. ANTECEDENTES PERSONALES

 

ÁREA FAMILIAR

 

La evaluada considera que su familia actualmente la constituyen su único hijo el menor Jorge Enrique Perea Castillo y ella, teniendo en cuenta a su padre, madre y hermanos como familiares ya que desde su perspectiva una vez que se desprendió de su familia primaria, ahora es responsable de su hijo y de mantenerse de manera independiente, afirmando que en la actualidad su único interés es: “darle lo mejor a mi hijo”.

 

Cito a la evaluada: “haciendo la vida de uno la familia es lo que uno tiene, ellos son mis familiares, yo soy la familia de mis papás y ellos son mis familiares”.

 

Actualmente vive con sus padres el Sr. Enrique Castillo Núñez y la Sra. Martha Arellano Zambrano, así como con su hermano Enrique Castillo Arellano.

 

Ella es la segunda de tres hijos, siendo la hermana mayor Olga Linda Joselyn Castillo Arellano quien vive en unión libre de manera independiente y tiene tres hijos.

 

La evaluada describe la experiencia de ser hermana intermedia, como un poco injusta, ya que considera que sus hermanos tuvieron un trato preferencial, “Mi hermana es la consentida, mi hermano es el preferido” dice con una sonrisa, siendo consciente de que esta puede no ser la verdad absoluta, pero que por el momento es el punto de vista que tiene con respecto a la forma en la que es tratada por sus padres.

 

Explica que su infancia tuvo partes armoniosas y otras que no lo fueron tanto, la idea que marca su infancia es que: “ellos se criaron solos”, describe haberse sentido abandonada por sus padres ya que estos trabajaban la mayor parte del tiempo: “mi mamá fue profesora, mi papá se iba a trabajar, nos quedábamos solos, la de la tienda nos echaba a la combi para ir al Kínder, una vecina o una compañera nos echaban un ojito”

 

Sobre todo hace hincapié en la ausencia de su madre, no ha podido superar la sensación de abandono y descuido por parte de ésta: “En la primaria nos íbamos con mi mamá, pero las cosas no cambiaron no estábamos con ella”. Le parece que faltó que los padres estuvieran presentes, y fueran proveedores también de cariño atención, apapacho, escucha, compañía etc.

 

Reconoce que sus padres fueron buenos provisores, le enseñaron valores como el trabajo, la lucha constante y el logro de objetivos, siendo un ejemplo a seguir para ella por ser personas de bien.

 

Expresa que su infancia también fue alegre, ya que tenía mucha libertad y podía jugar el tiempo que deseara, aprendiendo con ello a ser independiente y responsable sin que alguien se lo exigiera, siendo muy unida a su hermana con quien comparte esta historia y quien fue su compañía constante en todo momento, convirtiéndose ésta en la persona en quien más confía.

 

Comenta ser cercana con sus padres pero tener cierta distancia debido a que choca con su madre y a su padre le siente indiferente, también refiere que sus padres tuvieron épocas difíciles que no fueron superadas del todo, debido a que el padre guarda resentimientos debido a un supuesto engaño, por parte de la madre, y este hecho es de suma importancia para la evaluada.

 

En la actualidad tiene una buena relación con sus familiares, sobre todo con su hermana, a quien visita dos veces por semana.

 

ÁREA ESCOLAR

 

La Sra. Julia estudió la carrera de Técnico en administración de empresas, en la universidad tecnológica de Tecámac, las características de este grado son que se estudia después de la preparatoria, pero no son cuatro años, los cuales se requieren para tener un grado de licenciatura, en esta opción escolar solo son dos años debido a lo cual obtuvo un grado técnico.

 

Siempre estudió en escuelas de gobierno y explica que en la universidad tuvo que repetir un cuatrimestre al enfermar de varicela.

 

Describe su comportamiento como bueno durante toda su vida escolar, teniendo buena comunicación con sus profesores a quienes admiraba, tratando de dar su mayor esfuerzo a pesar de sus limitantes o timidez,

 

Recuerda que jamás tuvo dificultades con compañeros o profesores, dedicándose con ahínco a sus estudios, siendo responsable, refiere que no hizo amigos en la escuela.

 

Tiene le anhelo de seguir estudiando y llegar a ser educadora, refirió que la razón por la que no siguió estudiando fue porque estaba muy enamorada, se embarazó y decidió dedicarse a su familia.

 

AREA DE SALUD

 

La Sra. Castillo asegura no padecer enfermedades crónicas, no estar bajo tratamiento médico alguno, no haber tenido intervenciones quirúrgicas, ni haber tenido desmayos o accidentes significativos.

 

Jamás ha asistido a tratamiento psicológico o psiquiátrico, ni tener antecedentes familiares en este sentido, pero si comenta que dos de sus tíos padecen diabetes.

 

Se refiere como una persona muy sana que no frecuenta al médico,

 

AREA EMOCIONAL

 

La evaluada se encuentra en un estado de abatimiento constante, mediado con la sensación de tranquilidad, ya que a pesar de que se encuentra profundamente triste por no haber podido ver a su hijo desde hace tres meses, comenta que confía en que su hijo está bien cuidado y eso la tranquiliza.

 

Sobre su estado de ánimo explica lo siguiente: “físicamente estoy bien, pero por dentro, en lo sentimental estoy mal, no hay ningún momento en el que no derrame una lagrima, no estoy bien porque no tengo a mi hijo, ahora me distraigo con mi hermana, le ayudo con sus hijas, fui con ellas con un cuenta cuentos, y me acordé de mi hijo, pensé que podría estar con él, es muy difícil para mí, no me lo permiten ver, lloro todo el tiempo, estoy muy mal por dentro”.

 

Con respecto a la demanda comenta sentirse mal, incrédula, porque la evaluada explica que nada de lo que ahí se dice es cierto, niega ser alcohólica, subrayando que sobre todo se siente mal porque ella no quería llegar a esto, porque desde su perspectiva ellos como personas adultas que una vez se amaron pudieron llegar a un acuerdo y no hacerle daño a su hijo.

 

Algunas de sus palabras en entrevista fueron: “me siento muy mal porque pudimos llegar a un acuerdo y el que sufre en esto es mi hijo, debemos darle nuestro amor nuestro cariño comprensión debe sentir el cariño de ambos, no esto, quisiera que él no hiciera esto, no dejarme ver al niño, sacarlo del kínder, inventar esas cosas de mí, no entiendo porque lo hace, yo le dije yo no abandono a mi hijo, tú me lo niegas, pero me dijo esto lo vamos a arreglar tú con tu abogado y yo con el mío”.

 

La Sra. Julia se describe a sí misma como una persona que en situaciones comunes es alegre, paciente, sonriente, “me considero buena onda”, comenta que prefiere ser honesta y decir las cosas como son para que la gente se dé cuenta de cómo es, “no se necesita mucho para saber cómo soy”.

 

Considera como sus virtudes ser amable, sincera, respetuosa, y el respeto a su hijo, nombrando como sus defectos, el hecho de ser algo ingenua dejándose envolver y las personas han abusado de esto, no estar segura de sí misma.

 

Cuenta como fracaso la relación quebrantada con el demandado, “la relación no fue lo que yo pensé”.

 

Sus éxitos consisten en: Haber concluido una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, le parece que los obstáculos que se le presentaron valieron la pena “de ese sufrimiento saque un provecho”, y también considera un éxito haber tenido a su hijo, “lo tuve porque lo quise, porque lo quiero.

 

ÁREA DE PAREJA

 

La Sra. Julia se define como soltera, ya que no se casó con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, y tienen aproximadamente 5 meses de separación, fueron novios alrededor de 5 años, y vivieron juntos 4 años con meses.

 

Refiere haber tenido un solo novio, su ex pareja el Sr. Paredes, a quien conoció a los 15 años a través de una prima, comente en entrevista que tal vez se aferró mucho tiempo, teniendo miedo de dejarlo por la incertidumbre del futuro, es en este momento de separación cuando se cuestiona profundamente si estaba con él por costumbre, obsesión, miedo, ya que reconoce que la relación nunca fue buena desde que iniciaron a vivir juntos.

 

La evaluada niega tener pareja actualmente, ya que su prioridad por el momento es darle lo mejor a su hijo, tener un trabajo donde pueda cuidarlo la mayor parte del tiempo, y brindar a su hijo el cariño y apoyo que necesita.

 

Afirma haber sido víctima de violencia, emocional, física y sexual por parte de su ex pareja, describiendo dos momentos en los que él la golpeó, el primero cuando ella regresaba de la reunión de fin de año de su trabajo cuando su ex pareja la pateó dos veces en las espinillas y la segunda cuando ella regresaba de haber comprado pan y el Sr. Perea la aventó hacia un hoyo, golpeándose ella aparatosamente, así como insultos constantes.

 

Es la agresión verbal una de las que más tiene gravadas y fue la ofensa de “ ¡eres una puta!” la que más recuerda la evaluada, así como haber sido aventada ya que genuinamente le pareció que su vida corría peligro, ella después del incidente comenta de su ex pareja: “me jaló por dé tras, y me aventó a un hoyo, después de eso me volví fría, no quería estar con él, no quería tener relaciones sexuales, lo hacía porque él quería, todo cambió, yo le dije a él imagínate que me hubiera pegado en la nuca… y ahí me quedo….”

 

Por otro lado refiere que ella se sintió utilizada, no vista cada vez que el insistía en tener relaciones sexuales cuando ella no quería, describe esta situación diciendo lo siguiente: “No quería, yo lloraba, pero a él no le importaba, el insistía, yo terminaba diciendo que sí, pero no lo disfrutó, yo sentía que él se tenía que salir con la suya, yo me sentía mal con esto, no escuchada, no vista, utilizada, sobre todo utilizada, él se salía con la suya y a mí me daba mucho coraje, mucho, yo le decía que no, que no”.

 

La Sra. Julia describe la relación que tenían como difícil, llena de discusiones y asuntos sin resolver, “No resolvimos nada como pareja, lo intentábamos pero no, chocábamos mucho en la forma de pensar, nos explicábamos y no entendíamos”

 

Explica que para tener una buena relación se requiere confianza, comunicación efectiva y pensar casi lo mismo, y la relación de ellos fue perdiendo la confianza, la comunicación no era funcional y pensaban distinto sobre la vida y las actitudes hacia la misma.

 

Al ser cuestionada sobre sus sentimientos con respecto a su ex pareja comentó que siente cariño, debido a que fue mucho tiempo el que estuvieron juntos en las buenas y en las malas y que hubo momentos buenos así como malos, ella afirma: “No le tengo coraje ni odio” ni siquiera porque no le deja ver a su hijo “él fue alguien importante en mi vida”, solo refiere que no lo comprende “¿en qué cabeza cabe en hacer así las cosas?” comenta en entrevista la Sra. Jatziry.

 

Con respecto a la ruptura comenta haberse sentido triste, sorprendida y con dudas de si había sido la mejor decisión, pero actualmente ve que fue una buena decisión ya que peleaban todo el tiempo, “si siempre íbamos a estar discutiendo no tenía caso”, sintiéndose tranquila con la separación, tenido fe en que las coas pueden ser diferentes y tener la madurez para llevarse bien como padres por el bien de su hijo.

 

AREA SOCIAL

 

En cuanto al área social dice no tener amigos o amigas ya que no considera que alguien pueda ser lo suficientemente entregado y leal.

 

Niega haber tomado drogas alguna vez en la vida, no fuma y no toma, fue cuestionada a profundidad con respecto a las bebidas alcohólicas, respondiendo lo siguiente: si lo he probado, de echo con él lo tomaba, pero era de vez en cuando tal vez en una fiesta y solo una cerveza, siempre en mi casa”

 

Niega haber usado o poseer armas, no haber sido detenida, ni haber tenido otro juicio por cualquier otra razón.

 

Dice que no tiene pasatiempos, no acostumbra salir de fiestas o con amigos porque no tiene, y dedicar sus tiempos libres a jugar con su hijo cuando tenía la oportunidad de convivir libremente con él y en la actualidad, cuida a sus sobrinas y hace el quehacer.

 

Se pronuncia creyente católica ya que no sigue al pie de la letra los ritos y obligaciones católicas pero creció y cree en esta religión.

 

En cuanto a su forma de enfrentar los problemas interpersonales comenta que ha tenido que aprender a resolver de manera adecuada los conflictos, ya que cuando era más joven cuando la gente le gritaba ella respondía de la misma manera.

 

Algunas de sus respuestas en entrevista: “antes no me dejaba yo contestaba, pero ahora veo que no está bien y empecé a agarrar las cosas con calma, dejo que pase el tiempo y calmada platico para que tanto la otra persona como yo estuviéramos bien, cualquier situación que se presente tomo las cosas con calma para resolverlo de forma pacífica, antes era rebelde, pero he madurado, hay que darse cuenta de lo que es y si no es grave el asunto lo dejas pasar”.

 

ÁREA LABORAL

 

Hoy por hoy la evaluada no trabaja, asegura haberse empleado solo dos veces en su vida, la primera vez fue en una gasolinera, donde tenía el puesto de Administrativa, donde trabajó durante aproximadamente dos años y medio.

 

Explica que al salir de la universidad se embarazó, estuvo cuidando al niño de tiempo completo hasta que cumplió dos años y entonces inició con este trabajo, explica que al iniciar tenía un horario de 7 a.m. a 7 p.m. pero cuando el niño cumplió 4 años cambió su horario entrando a las 6 de la mañana y saliendo a la una de la tarde, teniendo más tiempo para dedicar al cuidado de su hijo.

 

Comenta que dejó de trabajar en este espacio debido a que varias cosas pasaron en su vida, la separación, no poder ver a su hijo y una complicación administrativa con la cual se sintió incomoda, así que decidió, renunciar.

 

Es importante mencionar que además del trabajo remunerado que realizaba en la gasolinera, la Sra, Julia refiere que trabajaba en su hogar, haciendo labores domésticas, como lavar, guisar, planchar, hacer el quehacer etc. Siendo una mujer que trabajaba doble jornada, sintiéndose como única responsable en la pareja de hacer ella estas labores domésticas, refiere que su pareja a veces se paraba y también “ayudaba”.

 

El segundo trabajo donde se desempeñó fue en una guardería donde era asistente general, pero solo laboró durante 15 días, ya que todo su tiempo lo está dedicando a la presente demanda y no le es posible cumplir con los horarios de un trabajo y asistir a las citas que una demanda requiere, siendo su prioridad ver por su hijo y brindarle su tiempo y atención.

 

CUESTIONARIO DIRIGUIDO A LA C. JULIA CASTILLO ROJO

 

1) SI TIENE CARACTERÍSTICAS DE SER SUJETA DE VIOLENCIA FAMILIAR.

 

Algunas de las características más frecuentes en las mujeres maltratadas o que han sufrido violencia por parte de su pareja son: a) la Culpa, b) callar o guardar silencio sobre la violencia, c) justificar o minimizar la violencia, d) Vergüenza, e) Impotencia, f) estar aislada y controlada, g) Sin poder o baja autoestima, h) Olvido de sí misma, i) Confundida. (Asistente para la resolución de conflictos familiares Gem- Vereda Themis 2003, México)

 

De las anteriores características se encuentran presentes en distintos grados: la culpa, guardar silencio, justificar o minimizar la violencia, la impotencia, confusión y baja autoestima, y el aislamiento.

 

a) La culpa.- si bien la evaluada está segura de que no hizo nada para merecer maltrato, la situación legal actual le ha hecho reflexionar sobre su actitud en la pareja y se siente culpable por los hechos tal y como sucedieron, teniendo la idea de que si hace lo contrario, las cosas serán mejor o tendrán un desenlace más adecuado.

 

Al ser cuestionada con respecto a sus éxitos respondió lo siguiente: “El llegar a terminar una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, de ese sufrimiento saque un provecho, también considero mi éxito a mi hijo, lo tuve porque lo quise, porque lo quiero”.

 

En otro momento de la entrevista comentó: “… y por las actividades que hacía, tenía un trabajo de mucho tiempo y todo es diferente, aquí el trabajo era de oficina, nadie se metía conmigo, me sentía muy orgullosa de mi misma, aprendí mucho hice formatos hice las cosas de otra forma. Por otro lado también expresó su deseo por seguir estudiando, tal vez ser educadora o terminar una carrera

 

Pero al explorar sus planes cuando tenga bajo su guardia y custodia al menor Jorge Enrique Paredes, respondió que se dedicaría de tiempo completo a él, y encontraría la forma de tener un trabajo donde pueda dedicarse de tiempo completo a su hijo “mi anhelo más grande es tener un negocio propio”.

 

Además paradójicamente dejó de trabajar y no tiene planeado regresar a hacerlo, y digo paradójicamente porque es una de las quejas de su ex pareja, que ella trabajaba demasiado y no atendía a su hijo y a él, ahora que no está ni su ex pareja ni su hijo dejó de trabajar.

 

Esta actitud deja de lado todos sus planes como persona negándose la oportunidad de seguir estudiando o trabajando en un área que le llena de orgullo y satisfacción, al ser confrontada con respecto a este hecho, la evaluada se mostró confundida y sin respuestas ante esta renuncia personal.

 

Esta situación se repitió varias veces en entrevista, ante lo cual se concluye que la Sra. Julia se siente culpable por el abandono de hogar de su ex pareja el Sr. Jorge Perea y sobre todo se siente por haber trabajado y por no haber estado de tiempo completo con su hijo, por lo que de manera inconsciente le da la razón al Sr. Jorge, sintiéndose culpable por lo que él dice que debe sentirse culpable y de lo que él la acusa, castigándola con la privación de la convivencia con su hijo.

 

Esta es una clásica forma de actuar de una mujer que ha sido violentada y se ha sometido al control del otro, no se rige por sus propias ideas, se rige por las de él, él la ha hecho sentir culpable a través de su control y violencia y ella lo acepta, sin cuestionar, una vez que él tiene éxito, seguirá manipulándola una y otra vez, desafortunadamente la evaluada no tiene consciencia de esto, y ha caído en esta manipulación que se podrá perpetuar hasta que ella decida romper con el ciclo o él deje de ser violento.

 

La actitud de la Sra. Castillo es símbolo de culpa, si no le dejan ver a su hijo porque ella trabajaba, entonces deja el trabajo por culpa, si no le dejan ver a su hijo porque estaba fuera de casa ahora está en casa todo el tiempo, tratando de reparar o resarcir su “culpa”.

 

Uno de los métodos de control y que es signo indiscutible de violencia es esta manipulación en la que aún y cuando es el otro el que viola la ley o transgrede los derechos termina siendo la otra la culpable de lo que pasó.

 

El violento no dice soy yo el responsable de mi violencia, dice tú eres culpable de que yo abusara, golpeara, gritara o rompiera porque no tenías la sopa lista, en este caso tú eres culpable de que yo transgreda tu derecho a ver a tu hijo porque tú no estabas en casa cuando yo quería.

 

Lo más grave, lo que hace que esta forma de control y manipulación sea perfecta y someta de manera efectiva la voluntad de la otra persona, es que al no tener otro referente más que el de la pareja, el del abusador, se toma como cierta y como si fuera idea propia, entrando la persona en conflicto, es difícil negar la realidad y también aceptar la versión del otro, como hago para conciliar que yo veo algo azul pero él dice que es verde, ¿cómo hago para empatar estas dos ideas?, las personas caen en confusión.

 

Es el caso de la Sra. Castillo que aun siendo evidentemente manipulada y controlada por los actos y reproches de su ex pareja, ésta se siente culpable por algo donde no hay culpa, y renuncia a una vida plena a la que tiene derecho, porque él la castiga y culpa, por no comportarse como a él le hubiera gustado, tal y como se hace con los niños pequeños donde son castigados si no hacen lo que el padre quiere o cree conveniente.

 

La diferencia es que la Sra. Julia es mayor de edad y él no es su padre ni autoridad alguna para decidir si sus decisiones son acertadas o no, es su igual un par con el que se debe negociar, y respetar.

 

b) Guardar silencio.- La evaluada estuvo inmersa en una relación violenta desde el momento en el que decidió vivir con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, ya que ella describe constantes peleas y discusiones desde el principio, las discusiones giraban en torno a las actividades de la Sra. Castillo, donde pasaba el tiempo en casa de su madre o en la casa donde vivían con los padres de él, posteriormente las discusiones fueron porque ella trabajaba o pasaba tiempo con compañeros de trabajo o amigos, siendo insultada sistemáticamente ella comenta que él la llamaba “Puta”.

 

La evaluada guardó silencio ante esto y permaneció a lado de su ex pareja, intentando mantener su relación, este tipo de maltrato emocional era para la evaluada un tema que deseaba resolver sola y nunca comentó nada en su casa, debido a lo cual cuando el Sr. Perea se fue, la familia de ella no comprendió que pasaba, incluso el hermano de la evaluada dejó de hablarle a ella, su propia hermana porque quien le había comentado su versión unilateral fue el Sr. Jorge Paredes.

 

En entrevista la evaluada comenta con respecto a cómo se lleva con su hermano lo siguiente: “más o menos, porque ahora con todo esto no estamos muy bien, porque él tiene coraje, piensa lo mismo que mi ex pareja, el piensa que ando con otra persona, la mala ahora soy yo porque antes no dije como era mi vida, lo que me pasaba, yo creía que si me caso yo era harina de otro costal, yo sola lo debía afrontar esa vida, es la que yo quise”.

 

Esta idea generalizada en la que no se debe hablar de los problemas y en la que se debe ser independiente y no pedir apoyo o ayuda, le da base y sustento a uno de los problemas más importantes de las relaciones violentas, el silencio, el cual conviene al abusador ya que tiene un cómplice excelente, la misma víctima que decide no decir nada, por un lado por vergüenza, por orgullo, por miedo, por amor y por lealtad.

 

Vergüenza de que pase (de haber sido insultada, humillada, golpeada etc.), orgullo herido por no poder resolverlo, y miedo de que las represalias por parte del otro, si se habla de lo que pasa en la intimidad, además del amor a quien es el abusador cuando no es violento y la lealtad que nos enseñan a tener por la pareja, sobre todo a las mujeres.

 

Al confesar que su hermano estaba a favor de su ex pareja en un principio y explicar que prefirió no decir nada, es la forma en la que la que la evaluada sin querer confirma que estuvo inmersa en una relación violenta, la cual se caracteriza por el silencio, ella guardó silencio y fue cómplice del maltrato que vivía, entendiendo que el silencio fortalece al otro y perpetúa el maltrato, solo hasta llevar a cabo una reflexión posterior a el último acto violento.

 

c) Justificar y minimizar la violencia.- otra característica indiscutible de que una persona está inmersa y es parte de una relación violencia, es que la persona que es violentada, minimiza la violencia, justifica la violencia y permanece a lado de quien le controla, abusa, humilla, violenta.

 

La evaluada reconoce que fue víctima de violencia y que su ex pareja fue abusivo y violento con ella, al preguntarle si vivió violencia en su matrimonio, responde inmediatamente: si, pero al indagar sobre los hechos violentos, se observa que la Sra. Julia minimiza los golpes, diciendo: “nunca me golpeó así de dejarme toda moreteada o de llegar al hospital, no, él no era así”, “no puedo decir que fuera una mala pareja, no tengo como decirlo, el me ayudaba a veces, lavaba, planchaba…”.

 

La evaluadora confrontó a la Sra. Castillo haciéndole notar que justo después de decir que él era violento y llegó a golpearla, dice que los golpes no fueron tan graves, y que al principio habla de un hombre controlador, que trató de boicotear sus esfuerzos por trabajar y ser independiente, un hombre agresivo, que la transgredía sexualmente, y después dice que era una buena pareja.

 

Parte de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿te das cuenta de que acabas de decir que los golpes no fueron tan graves?

 

Sra. Jatziry: guarda silencio, abre los ojos y se observa su cara seria

 

Evaluadora: ¿te parece que debía haberte enviado al hospital?

 

Sra. Jatziry: no, si era violento, me pegó, me aventó, me insistía para tener relaciones sexuales sin que yo quisiera, no sé porque lo hago, me confundo, compartimos cosas buenas y malas, tenemos un hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: Describes a un hombre ideal y solidario, que se levantaba contigo a lavar y planchar, y él se describe a sí mismo como un hombre poco cooperativo que desea ser atendido, humillado por tu libertad, ¿te das cuenta?

 

Sra. Jatziry: no, no entiendo el si se levantaba a veces no era mala pareja, no puedo decir que fuera mala pareja no tengo como decirlo…

 

Evaluadora: no estas siendo congruente, por un lado dices que él es buena pareja y por otro que era un hombre con quien discutías todo el tiempo, violento, celoso, que pasó sobre ti debido a su enojo, deseo, egoísmo etc.

 

Es difícil para la evaluada darse cuenta de los mecanismos que la mantuvieron en esta relación violenta más de 4 años, es confuso para ella, debido a que una de las reglas para vivir con una pareja violenta o en una relación disfuncional es olvidarlo, dejar de verlo, justificarlo o no darle importancia por lo regular la idea que impera es que “con los buenos ratos, recuerdos, detalles o con la promesa de un futuro mejor es suficiente, es bastante y se compensa la violencia” por ejemplo: “me pegaba pero, siempre me dio mi gasto”, “me humillaba pero me ayudaba a barrer”, etc.

 

Cuando lo haces por mucho tiempo, cuando no enfrentas los problemas y no das soluciones, cuando los niegas, se hace costumbre y una forma de vida, cuando se necesita enfrentar, es difícil dejar los viejos hábitos y es confuso, confunde el hecho de que ya no sea necesario esconder ante los demás y es mucho más difícil tener que dejar de ocultarlo ante ti misma.

 

Justificar la violencia o minimizarla es una forma de poder vivir con ello, es una manera de que el hecho no sea tan vergonzoso, no sea tan humillante y las cosas no sean tan difíciles, tener que enfrentar que se decidió vivir con un hombre violento, “que yo permití que me gritara, humillara, golpeara, que callé y que mi vida no era tan hermosa a pesar de que eso hice pensar a otros y yo misma me convencí de ello, es doloroso, difícil y confrontante”, la mayoría prefiere no verlo y seguir minimizando y justificando.

 

Esto debido a que da un poco de coherencia a la vida y al dolor con el que se tiene que vivir al no poder dejar de vivir en la situación de violencia.

 

La pregunta de por qué una mujer no deja al violento desde la primera vez, no es fácil de responder, pero en el caso de la Sra. Julia tiene que ver con el miedo a estar sola, sin pareja, con el amor y la lealtad hacia alguien con quien compartió mucho tiempo de su vida y experiencias como procrear un hijo, también porque ella justifica, guarda silencio, se culpa etc.

 

En sus propias palabras: “Siento feo, yo conviví con él muchas cosas, yo me aferré a él porque era algo para mí, siento feo, lo desconozco, no entiendo porque dice eso de mí, porque no ve que tuvimos un hijo, todo lo inventó”

 

d) La impotencia.- Este sentimiento se adueña de las mujeres que son violentadas, haciéndolas sentir que no es posible dejar la situación violenta y que no pueden hacer nada frente a esta.

 

Después de que el otro la culpa, ella justifica la violencia y viene el intento por hacer las cosas mejor, el intento por parte de ella por reparar “lo que hizo mal”, e intenta una y otra vez de diferentes maneras hacer algo para que la violencia no se vuelva a presentar.

 

Pero la violencia no se trata de ella no es por ella que existe la violencia, tiene su origen en una falta de control de impulsos del violento y tiene que ver con su necesidad del ejercicio del poder sobre alguien, el violento necesita sentirse poderoso con alguien.

 

Por ello no importa lo que ella haga, el seguirá siendo violento, haciendo que la otra se sienta impotente, sin salida, poco capaz y torpe, esta situación comienza a aniquilar la fuerza y confianza en sí misma de la mujer que es violentada.

 

En el caso de la Sra. Jatziry, la impotencia nace cuando hablar no soluciona los problemas, cuando gritar no soluciona los problemas, cuando quedarse en casa no soluciona las discusiones, cuando trabajar no soluciona y cuando suplicar tampoco funciona.

 

Esta emoción fue descrita por la evaluada en diferentes momentos de la relación con su ex pareja, describe situaciones en las que sus deseos, sus palabras y necesidades no eran escuchadas, y el imponía sus ideas o necesidades, con discusiones constantes, reproches, golpes, con el acto de abandonar el hogar y finalmente decidiendo que ella no debe ver a su hijo nunca más. Lo cual generó en la evaluada un sentimiento de impotencia constante en la relación, “él siempre se tiene que salir con la suya” dice la evaluada en una parte de la entrevista.

 

Esta frase se repite varias veces cuando la evaluada habla de la violencia sexual a la que siente, fue sometida por su ex pareja el Sr. Paredes, en su relato describe que en varias ocasiones ella no deseaba tener relaciones sexuales pero el insistía tanto que ella cedía ante este asedio, terminando con llanto por parte de ella. Esta situación la tiene enojada y con una sensación de impotencia ya que sus intentos porque respetara sus decisiones.

 

La primera herida que describe con tristeza, enojo e impotencia es que desde su perspectiva estuvo sola durante su embarazo, describe que ella vivía en casa de sus papás y el en casa de los suyos, y él no le visitaba o estaba con ella, esta experiencia la decepcionó mucho, llenándola de tristeza e impotencia, porque no logró que él se involucrara con ella en esta etapa de la vida.

 

Ella nunca logró que ésta herida sanara o reparara, ya que requiere que él reconozca lo difícil que fue para ella estar sola, y sinceramente aceptara que se equivocó y explicara su actitud.

 

Pero parece que este golpe emocional no es importante para él y jamás hubo reconocimiento por parte de él, dejando a la evaluada con la sensación de no haber sido importante y con impotencia por que no logró que él estuviera ni el reconocimiento de su dolor.

 

La Sra. Castillo comenta que desde que comenzaron a vivir juntos las peleas eran constantes, “Peleábamos porque yo estaba mucho tiempo en casa de mi mamá, siempre era pelear y pelear”, “jamás logré que comprendiera que no tenía nada de malo que yo atuviera en casa de mi mamá, yo hacía mi quehacer, y todos mis deberes, después me iba con mi mamá y él nunca lo comprendió”.

 

La Sra. Castillo comenta que al principio ella argumentaba constantemente y discutía con el Sr. Paredes, pero con el tiempo le frustraba tanto la misma pelea constante y que nada se solucionara que dejó de intentarlo y dejó de argumentar o discutir, y solo lo dejaba hablar.

 

Esta es uno de los indicadores de la impotencia de la evaluada ante la imposición del otro, pero su actitud fue contraproducente, porque su aparente indiferencia y silencio frente a él, fue una manera de retarlo y éste se sintió agredido, llegando a otra situación de violencia física.

 

En el caso de la Sra. Julia se presenta una situación especial, ella nunca se sometió definitivamente ni dejó de tener contacto con el mundo, no dejó de visitar a su familia, o dejar de trabajar, ella permaneció constante ante sus decisiones, lo cual provocó impotencia e ira en su ex pareja.

 

Esta estrategia necesaria para permanecer en una situación de violencia por décadas, no estuvo presente en la Sra. Jatziry, lo cual a su vez llenó de frustración e impotencia al Sr. Jorge, llegando a un grado de ira tal que llega al acto violento más grande en esta relación tener a su hijo como rehén y un botín de guerra, sobre los deseos de ella y el bienestar de su hijo bienestar que deja en segundo término cuando le impide ver a su madre.

 

Desde esta perspectiva parece que ambos fueron testarudos e indolentes uno con el otro, siendo agresivos cada vez que hacían lo que deseaban sin tomar en cuenta los sentimientos del otro, por un lado ella nunca dejó de visitar a su mamá, no dejó de trabajar, no dejó de ir a casa de su hermana o ir a alguna reunión en el trabajo, y él tenía que salirse con la suya al querer tener relaciones sexuales, tenía que ser atendido cuando él lo deseara, exigía que su esposa no saliera de casa, la golpeó cuando ella no aceptaba sus disposiciones y aumentando su violencia el señor Perea decide llevarse al niño y no dejar que la madre lo vea, una acción violenta e indolente se responde con otra igual y de la misma o mayor intensidad, violencia genera violencia, misma que afecta al menor hijo de ambos.

 

Pero existe una diferencia diametral al analizar las versiones de ambos (aunque nos basemos solo en lo que ambos dicen sin tener evidencia sobre la veracidad de ninguno de los dos) ella ejercía su derecho al libre tránsito, a la libre asociación, a la toma de decisiones sobre su persona y su actividades, pero él tomó decisiones sobre el cuerpo de ella, pretendía tomar decisiones sobre donde ella debe estar y con quien, lastimó el cuerpo de ella y puso en peligro su vida, por ello no se trata de una relación equilibrada, el abusa de su poder y posición, en este caso él es el violento que no ve más allá de sus propios deseos, emociones y necesidades, situaciones que nada tienen que ver con derechos.

 

Y por último, el decide que su hijo no vea más a su madre, y este es un hecho innegable y constatable, transgrediendo los derechos de ella como madre y los de su hijo a convivir con su madre, teniendo en cuenta que el menor tiene necesidades emocionales básicas y derechos, situación que denota que el menor no fue tomado en cuenta por el Sr. Perea y solo viendo sus propias necesidades aún y cuando la versión de ella fuera falsa ( que es opinión de la evaluadora que es veraz) el sigue siendo un abusivo violento y que no ve las necesidades derechos y deseos de los otros, además de desacatar órdenes del presente juzgado al negarse a entregar su menor hijo Enrique Perea Castillo en custodia provisional con su madre.

 

e) Baja autoestima.- Es necesario tener una estima baja, para poder vivir en una situación de violencia, si una persona cree que puede conseguir estar en mejores condiciones de vida, no se conforma con una situación hiriente y humillante.

 

Una persona con baja autoestima duda de si merece algo mejor, duda de si podrá encontrar con sus pocos recursos una vida mejor, una pareja mejor.

 

Solo una persona que no confia en sí misma y sus ideas puede llegar a confundirse, y adoptar las ideas del otro como propias, desde esta perspectiva parece no haber opción, y este padecimiento se manifiesta de manera frecuente en las personas, (en su mayoría mujeres) que no han tenido otras parejas, porque no existe modo de comparación con nada, de entre lo que está bien o mal, de lo que le gusta o disgusta.

 

Durante entrevista se notaron varias actitudes que demuestran que la evaluada no confía en su juicio y requiere de confirmación externa para saber si lo que dice está bien o no:

 

Evaluadora: crees que se puede tener un equilibrio entre el trabajo y el cuidado de los hijos?

 

Sra. Jatziry: ¿no?, no sé, Yo digo que sí ¿estoy bien?

 

Este es un ejemplo de los momentos en los que la evaluada dudó sobre sí misma y pidió una referencia externa para estar segura de que lo que dice es correcto, lo que habla de poca confianza en su juicio personal, lo que es derivado de la situación violenta en la que está inmersa, porque aunque el Sr. Perea no vive con ella sigue ejerciendo control sobre ella a través de su hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿porque crees que estaría mejor contigo tu hijo?

 

Jatziry: pues porque le puedo dar el amor, la comprensión, la atención que el necesita, ¿no?

 

Evaluadora: ¿y estas cosas no se las puede dar su padre?

 

Jatziry: Si también, no se no sé qué puedo darle, yo que el no, bueno yo soy su madre, lo que deseo es que mi hijo nos tenga a los dos, que ambos le demos el amor, apoyo, la atención que necesita, nos necesita a los dos.

 

En un momento no sabe bien porque ella es la más indicada para estar con su hijo, no le es posible identificar que él no es un padre responsable, que sigue siendo violento con ella y con el menor, no identifica que ella piensa en su hijo y pensando en lo que el menor necesita “nos necesita a los dos”, siendo una persona más responsable y consiente de las necesidades del menor, características necesarias para una buena educación.

 

Lo cual indica que no valora mucho sus cualidades, sintiéndose en desventaja frente a su ex pareja, condición necesaria para que se dé una situación de violencia, si el otro se siente superior y ella se siente en desventaja, se dan las condiciones para que la violencia que es un acto de poder sobre otro se dé.

 

“Algunas mujeres que son víctimas de violencia, antes de estar en esta situación eran autosuficientes y seguras. Vale recordar que en muchas ocasiones las características emocionales descritas a continuación son el resultado de malos tratos, no la causa de ellos”. (Asistente para la resolución de conflictos familiares, Gem- Vereda Themis, 2003, México)

 

Confusión.- La confusión se presenta debido a que al tomar como bueno solo el referente que el abusador, es necesario negar las cosas que se piensan o se creen como ciertas, y solo se toma como real lo que el otro dice.

 

Es en este estado de confusión que la mujer niega su realidad, minimiza, miente, y se mantiene en la situación de violencia, pero el sentir los golpes o los actos violentos repetidos una y otra vez, confirman que es el quien tiene razón, incluso el exterior, el medio ambiente, en muchas ocasiones fomenta que esta confusión se fortalezca, “ que buena onda es tu marido”, “son una buena pareja”, “es un buen proveedor”, “que le hiciste para que te pegara”, “para que te sales” etc.

 

Estas ideas confrontadas con el dolor, la decepción y la frustración cofunden a la persona que para afrontar la situación requiere de negar los aspectos negativos y violentos de la relación como una defensa para continuar con la vida.

 

Se ha descrito en este apartado que la Sra. Castillo, mostró confusión a lo largo de la entrevista en varios puntos, buscando referencia externa.

 

Se describe su incongruencia al hablar de su ex pareja como buena y en otro momento hablar del como un abusivo sistemático, y al ser confrontada se confunde y no sabe que decir, llegando la luz a esta actitud tiempo después al darse cuenta de que es una actitud incongruente.

 

También se ha hablado de su actitud confusa al renunciar a su trabajo y estar dispuesta renunciar a su carrera, desarrollo profesional y estudios, por acoplarse a las exigencias de su ex pareja, y al ser cuestionada sobre esto cae en confusión.

 

Son estos dos temas centrales los que indican que la evaluada está inmersa en una relación violenta en la que es ella quien duda de si misma, está confundida, se vive como en desventaja e intenta comportarse como al otro le place, con tal de que cese la violencia.

 

Es decir está convencida en seguir los lineamientos que el Sr. Perea ha establecido como dejar de trabajar, estar todo el tiempo en su casa, con tal de que él le permita ver a su hijo, intentando verlo como alguien que no es tan malo “no puedo decir que sea una mala pareja”, minimizando nuevamente sus actitudes violentas, agresivas y abusivas, pero de fondo, esto solo es una manera de protegerse, obligándose a creer que si modifica su conducta, o deja de lado sus ideales y su manera de pensar, él le regresara a su hijo y su manera de violentarla cesara.

 

f) Aislamiento.- Se encontró que la evaluada no tiene amigos, y que se resiste a confiar del todo en las personas que le rodean, con excepciones, entre ellas su hermana y anteriormente en su ex pareja, esta característica es un hallazgo importante ya que nos habla de una persona aislada, que no tiene espacios de esparcimiento y referencias u opiniones sobre el mundo diferentes a su familia y pareja.

 

El contacto con otras personas y la confianza con éstas es necesario para un sano desarrollo emocional, al no tener este espacio propio y de reflexión con otros pares, hace que la posibilidad de cuestionar las reglas, maltrato, abuso, o en general al mundo sea casi nula, y esto la coloca en una situación vulnerable ante las relaciones abusivas, al no conocer diversos criterios, maneras de vivir, pensar, sentir y actuar, su mundo se ve reducido a la escasa información que le proporcionan su hermana y anteriormente su pareja

 

¿Si la evaluada no hablaba con su familia sobre su situación de pareja, si lo hablaba con su pareja y éste no escuchaba, entonces con quién podría desahogarse, apoyarse y buscar alternativas ante su situación?

 

Desafortunadamente es bien visto que las mujeres no salgan de su casa, que no tengan amigas o amigos y que no tomen tiempo para sí misas, como ir a tomar un café o dar la vuelta y es más estigmatizado si se trata de una mujer casada, o por lo menos es una de las características de la relación de pareja de la Sra. Julia y el Sr. Paredes. El mismo escribe en su contra demanda que la evaluada “comenzó a tener una actitud de libertad”.

 

Este aislamiento que la sociedad impone a las mujeres más las características y los antecedentes familiares de la evaluada se combinan en este caso para aislarla y no tener referentes para enfrentar la situación violenta, identificarla y actuar de manera en la que ni ella ni su hijo estuvieran en peligro físico y emocional.

 

A la evaluada le cuesta trabajo confiar en las personas debido a que su infancia está marcada por la vivencia de la evaluada de haber sido abandonada y la ausencia de sus padres, debido a que estos trabajaban, esto provoca un aislamiento emocional en el que ella no se sintió tiernamente cuidada y protegida por ellos, más bien los vivió lejanos, esta situación crea en ella una desconfianza generalizada en las personas, excepto en su hermana, a quien siente cercana porque comparte esta historia con ella y a su pareja.

 

Es en este punto donde también los mandatos sociales recaen en el comportamiento de la Sra. Jatziry, aislada por voluntad propia y por los deseos de su ex pareja, ya que el también deseaba que ella no saliera de su casa ni a ver a su familia.

 

En entrevista: “Peleábamos porque yo estaba mucho tiempo en casa de mi mamá, siempre era pelear y pelear”, “jamás logré que comprendiera que no tenía nada de malo que yo anduviera en casa de mi mamá, yo hacía mi quehacer, y todos mis deberes, después me iba con mi mamá y él nunca lo comprendió”.

 

Lo anterior junto con los mandatos sociales como, lo indeseable de la soledad, lo terrible de vivir sin pareja, el valor desmesurado a tener una familia y que esta familia sea compuesta por esposa, esposo e hijos, sin tomar en cuenta los costos emocionales que esto conlleve, guiaron a la evaluada que cargaba en soledad con sus problemas, recuerdos de insultos y golpes, a decidir que es mejor callar y vivir peleando y siendo golpeada de vez en cuando que perder a quien considera su familia, su pareja y menor su hijo.

 

Es el aislamiento una de los primordiales factores para que los problemas crezcan y se conviertan en irresolubles, pedir ayuda, hablar de lo que pasa y buscar alternativas es lo más sano.

 

Es opinión de la evaluadora que la Sra. Castillo es víctima de violencia intrafamiliar, debido a estos indicadores y a los resultados de las pruebas psicológicas aplicadas.

 

2) DEFINIR SI LA ACTORA TIENE CARACTERÍSTICAS DE GENERADORA DE VIOLENCIA

 

La violencia es un acto de poder sobre el otro, necesito ser violenta o violento con el otro porque requiero sentirme poderosa, poderoso frente a alguien, y esto es permitido por quien violenta debido a que se cree que el otro tiene una jerarquía mayor, es el caso de jefes- subordinados, padres-hijos, gobernadores-pueblo, hombres -mujeres.

 

Es una condición necesaria en una relación de violencia que exista una disparidad de poder, en nuestra sociedad esta disparidad consiste en la idea generalizada de que los hombres son los jerarcas, los hombres de la casa, quienes tienen la mayor jerarquía, lo cual coloca a las mujeres en una clara desigualdad de poder frente al hombre de la casa.

 

El hecho de que las mujeres sean menores en organigrama familiar, no es sinónimo de malos tratos, se requieren de otros componentes para que esto suceda, para que un hombre sea violento en muchos casos tiene que ser un sujeto que se siente impotente, frustrado, con baja autoestima, con falla de control de impulsos, haber experimentado pocos límites en sus relaciones interpersonales, tendiente a culpar a otros y no ver al otro, que necesita reafirmar una y otra vez que es lo suficientemente hombre, que se es lo suficientemente poderoso, por lo general no es posible lograr esto en la calle, en el trabajo, en la vida en general ya que la vida es frustrante y todo el tiempo algo sale algo mal.

 

Teniendo en cuenta que son más hombres que mujeres quienes violentan por el simple hecho de la disparidad de poder imperante en nuestro estilo de cultura, y observando las características de personalidad y emocionales de la evaluada se infiere que no es generadora de violencia.

 

La confusión que presenta sobre sus propias ideas, y decisiones personales, nos indica que por mucho tiempo, le fue necesario dudar sobre sus ideas y conclusiones, mecanismo necesario para poder permanecer en una relación violenta.

 

Guardó silencio por años, sobre la forma en la que en realidad era o se desarrollaba su relación de pareja, habla de un indicador inequívoco de que la evaluada estuvo inmersa en un círculo de violencia, ya que habla de vergüenza, encubrimiento y baja autoestima.

 

La culpa plantada por su ex pareja y la descripción que hace el mismo en su contra demanda, indican que ella es víctima de la violencia ejercida por el Sr. Jorge. “no me daba de comer, no me lavaba, no me planchaba, y a mi menor hijo no le daba los cuidados necesarios, teniendo el suscrito que realizar esas labores, incluso comenzó a tener una actitud de libertad”.

 

Nos demuestra con estas palabras que él no cree que las mujeres deban tener libertad, que le parece que debe ser atendido por una mujer, viéndola como subordinada, y no ve el trabajo de la evaluada como igual de importante que el de él, minimizando el trabajo remunerado de ella.

 

La demanda de ella solo habla de que quiere ver a su hijo, que él se lo llevó, que quiere tener su guarda y custodia, que cree en su derecho de criar a su hijo y cree conveniente que su hijo conviva con ella, mencionando la violencia de el en dos líneas, es esta diferencia, en la que la evaluada no agrede en la demanda a su ex pareja donde se observa que ella no es generadora de violencia y que el abusador es el.

 

Ella pudo haber dicho que el no cumplía con su deber de hombre que no la proveía suficiente dinero como para rentar una casa o tener una casa propia y ella tenía que trabajar porque el Sr. Perea no le cumplía como hombre, u otras cosas hirientes y humillantes, pero no lo hizo, lo que habla de la buena voluntad de la evaluada.

 

De manera contraria, en entrevista expresa que: “cuando la juez dijo que el niño se quedaría con migo provisionalmente, sentí alegría por mí pero tristeza por él porque es su papá”, “No soy una mala persona, para que no me lo dejen ver, sentí feo por él cuándo le dijeron que no lo vería más que dos horas el fin de semana”.

 

A pesar de la demanda, y las bases en las que se apoyó el Sr. Perea y de llevar 3 meses sin ver a su hijo, la evaluada piensa en él compartiendo su tristeza al saber que él será privado de ver a su hijo entre semana.

 

Esta actitud de empatía, de poder ponerse en los zapatos del otro, habla de que es una persona que si piensa en el otro y no se deja llevar solo por sus emociones, habla de control sobre sí misma, y su capacidad de perdonar.

 

En otro momento de la entrevista: “…tener a mi hijo, aprovecha lo máximo con él, darle a entender que aunque su papá y yo no estamos juntos que los dos lo vamos a querer, pero que él tiene que salir adelante y quiero sacarlo adelante y no darle a entender la situación de problemas que hubo entre papá y mamá, quiero hacerlo sentir querido por los dos”.

 

Esto nos habla de que aún confía en el y cree que el Sr. Perea piensa en su hijo y lo mejor para él, dejando de manifiesta su buena voluntad, el perdón, su confianza en el otro.

 

Estas características aunque parecieran buenas y deseables en una persona, también son características necesarias para ser víctima de violencia: Se tiene que perdonar con facilidad un golpe; es necesario ser empática con el otro, para poder minimizar la violencia; se requiere ser empática para decir bueno no me mandó al hospital; se requiere de un gran control de emociones y sobre sí misma para callar, mejor no digo nada aunque me siento terrible hago como que no pasó nada; todas características de la evaluada.

 

Lo que indica que no es generadora de violencia y al contrario es víctima de la misma.

 

Por otro lado como se comentó en la pregunta anterior, se podría decir que ambos fueron violentos uno con el otro, pero no se encontraron signos de que la evaluada haya realizado algún acto violento, ya que el ejercicio de un derecho, no es violencia, el trabajar no transgrede a nadie y toda ciudadana tiene derecho a hacerlo, y a tener amigos, visitar a la familia, asistir a reuniones, estas actividades no son un delito son derechos y además indicados para tener una vida sana.

 

Una persona sana debe tener desarrolladas mínimamente 5 áreas de su vida de entre ellas podemos contar: Familia, pareja, trabajo, amigos, comunidad, espiritualidad, relación consigo mismo, hijos, aprendizaje.

 

Una persona que no presta atención más que a una o dos de estas áreas, tarde o temprano enferma o cae en crisis.

 

Estas acciones vividas por el evaluado el Sr. Jorge como insanas, violentas, riesgosas, no porque lo sean, sino porque se siente frustrado y enojado al no poder dominar a otra persona (su ex pareja), por no haber podido imponerse como el jerarca así como su baja autoestima lo requiere.

 

Prueba fehaciente de que el Sr. Perea actúa como si fuera superior a otras personas sobre todo a su ex pareja, es que quien demanda es ella, el decide y cree que es suficiente con eso, para quedarse con el menor.

 

Lo que nos habla de una personalidad narcisista, sentimientos de superioridad, no ver al otro, actuar con poco control de impulsos, no pensando en las consecuencias y aún menos en el otro, aunque el otro sea su ex pareja o su menor hijo a quien en este momento priva de su madre, violentándolo al negarle el derecho a verla y convivir con ella.

 

3) SI CON BASE A SUS CARACTERÍSTICAS EMOCIONALES ES CONVENIENTE QUE SU MENOR HIJO ESTÉ BAJO SU GUARDA Y CUSTODIA

 

A pesar de haber sufrido cambios que podrían haber desequilibrado a o tras personas la evaluada se presenta con una tristeza profunda acorde a la situación por la cual pasa, no se encuentran signos o síntomas que indiquen algún trastorno emocional que requiera atención médica o que le impida desarrollarse plenamente como persona o madre.

 

En entrevista comentó los siguiente: me siento tranquila, porque a pesar de todos los problemas que paso, es un problema no ver a mi hijo eso me duele demasiado, yo sé que está bien, eso me tranquiliza, mi físico está bien, pero en lo sentimental estoy muy mal, porque no hay ningún momento en el que no derrame una lagrima”

 

Su fuerza vital y de conservación la mantiene calmada y con fe en el futuro y teniendo confianza de que las cosas saldrán de la mejor manera para su hijo, que es la persona que más le interesa y preocupa por el momento, lo cual indica un grado de salud mental adecuado y dentro de la norma.

 

En entrevista:

 

Evaluadora: ¿qué crees que pase con la demanda?

 

Sra. Jatziry: Yo creo que las cosas se van a arregla voy a ver a mi hijo, y aprovechar el tiempo al máximo con él, darle toda la comprensión y el cariño que le puedo dar, igual su papá, porque mi hijo necesita saber que ambos lo comprendemos y lo apoyamos, que lo amamos.

 

Es una persona que aprende de sus errores y que tiene capacidad de insigth, esto es de darse cuenta de las cosas que puede modificar en su vida, para hacerla más adecuada para ella y quienes le rodean.

 

Los resultados de las pruebas psicométricas aportan que no quiere ser indulgente ni condescendiente consigo misma, sino exigente para poder cumplir con sus propósitos y alcanzar sus objetivos, teniendo la intención de aguantar hasta el final, vencer las dificultades y mantenerse firme con tenacidad.

 

Vive en el presente, mantiene constantemente una postura abierta y tiene una gran capacidad de entusiasmo, y está dispuesta a participar y a colaborar sin reservas para construir el futuro que desea.

 

Se prestó principal atención a indagar si la evaluada presenta características emocionales que indiquen abuso de alcohol o alguna substancia adictiva, debido a que es una de las críticas que hace le Sr. Jorge sobre la forma de comportamiento de la evaluada, y por lo cual argumenta desea que su hijo esté lejos de ella.

 

Se inició preguntado directamente a la evaluada sobre su consumo de drogas, bebidas alcohólicas y substancias adictivas, la evaluada niega haber tomado drogas laguna vez en la vida, dice no fuma y no toma, fue cuestionada a profundidad con respecto a las bebidas alcohólicas, respondiendo lo siguiente: si lo he probado, de hecho con él lo tomaba, pero era de vez en cuando tal vez en una fiesta y solo una cerveza, siempre en mi casa”.

 

Se revisaron otros aspectos como las condiciones de aliño y presentación de la evaluada el día de la entrevista, siendo éste un día de tensión y nerviosismo par la mayoría de las personas, se podría esperar que la evaluada si es que fuera alcohólica, se presentara con indicios de haber tomado ese mismo día o días antes, pero se presentó con buenas condiciones de aliño, sin indicios físicos de deshidratación, u otros indicios físicos de adicción al alcohol como quemaduras, golpes, retención de líquidos, hinchazón etc.

 

Otro indicador que podría esclarecer si la evaluada es alcohólica o no, es por medio de sus antecedentes familiares, sabiendo que por lo menos el 30% de las personas que sufren de la enfermedad alcoholismo, provienen de familias en las cuales también se abusa del alcohol, a esto se le llama factor hereditario o genético de la enfermedad.

 

Se encontró en un estudio que el 62% de familiares de un grupo de alcohólicos eran alcohólicos. Mientras que en familiares de no alcohólicos era del 20%. (Revista ANUDANDO, Consejo Estatal Contra las Adicciones del Estado de Querétaro, Año 3, Edición 17, Mayo-Junio 2002).

 

Al investigar sobre las circunstancias familiares de la evaluada, se encontró que la Sra. Julia proviene de una familia donde no ha habido casos de alcoholismo, ni por parte de la madre, ni del padre, siendo sus hermanos también personas que no sufren de esta enfermedad. Sus antecedentes familiares con respecto a al consumo de alcohol son nulos.

 

Algunas características comunes entre las personas alcohólicas son: - Inmadurez e inaccesibilidad emocional, dependencia emocional, impulsividad, no es constante, no persevera casi en nada. Vive en un mundo de fantasía, conducta agresiva, Incapacidad de tolerancia a la frustración ante un fracaso genera resentimiento hacia los demás y autocompasión, incapacidad de tolerancia al sufrimiento, baja autoestima necesidad de ser el centro de atención, egoísmo, incapacidad para ver al otro, historia personal difícil, antecedentes familiares de alcoholismo, culpar a otros.

 

Podemos ver que la evaluada presenta algunas de estas características como la baja autoestima, pero, si todos los que tienen baja autoestima y tienen una historia personal difícil fueran alcohólicos, nadie escaparía a ser adicto a algo, una de las claves en la diferenciación de una persona alcohólica y otra que no lo es, recae en su incapacidad para ver al otro, culpar a otros de sus actos, la necesidad de ser el centro de atención, y su egoísmo, tomado a ésta última característica como su incapacidad para dar.

 

Estas características clave para el diagnóstico diferencial, no se encuentran en la Sra. Jatziri, ella es capaz de ver las necesidades de otros, ya que constantemente a lo largo de la entrevista dijo que sentía “feo” que el Sr. Perea fuera a perder la posibilidad de ver a su hijo todos los días, cuando el menor fuera entregado a ella. En un momento de la entrevista comentó: “sentí feo por él cuándo le dijeron que no lo vería más que dos horas el fin de semana”.

 

Esta expresión “sentí feo”, habla de que la evaluada es una persona que es capaz de ser empática, ve las necesidades de los demás y se conduele, esta característica la sitúa como alguien ideal para ser violentada y que calle, pero la sitúa lejos de ser alcohólica, las personas violentadas se conduelen del otro cuando llega llorando y pide perdón, los alcohólicos no se conduelen ni por las lágrimas, ni por las súplicas, los gritos, la desesperación del otro, desean seguir tomando y lo hacen por encima y a pesar del otro, sea su madre, esposa, hermana, padre, primo, hijo, los otros no le importan.

 

Culpar a otros de lo que pasa, es otra de las características que no está presente en la evaluada, lejos de culpar a su ex pareja por la separación, por no dejarla ver a su hijo, ella se siente culpable y actúa en consecuencia, renunció a su trabajo, todo su tiempo está dedicado a recuperar el contacto con su hijo, expresando abiertamente su sentimiento de culpa.

 

Otra característica es que perdona al otro, No le tengo coraje ni odio ni siquiera porque no le deja ver a su hijo “él fue alguien importante en mi vida”

 

Si la evaluada desea todo el tiempo ser el centro no es una actitud que se detectara en la evaluada ni en sus exámenes psicométricos ni durante la entrevista, es una persona modesta que busca ser independiente y responsable de sí misma y su hijo.

 

Tomando como panorama la presente demanda y la contra demanda, y revisando lo que ambos expresan de sí mismos en ellas se puede interpretar que de los dos, el que más requiere de atención y de ser el centro de la misma es el Sr. Paredes, en su contestación de demanda dice textualmente que ella no lo atendía, y es el quien ha desaparecido con el menor Jorge Enrique Perea Castillo, negándose a entregar al menor, en este momento las luces del escenario están en el Sr. Paredes, lo consiguió tiene la atención de todos,

 

Distinto a esta actitud la Sra. Julia ha permanecido con un juicio social y sentido común adecuado, tal vez triste, desesperada, pero comportándose de manera apropiada frente a la situación. Son estas actitudes frente a hechos de todos conocidos y visibles para todos que se puede afirmar que la evaluada no requiere de la atención y el cuidado de los demás siendo responsable, de sus actos como ciudadana, como persona y como madre. . De igual manera, de no ser una persona lo suficientemente madura, ella pudo haber expresado que él no cumplía con su deber de hombre que no la proveía suficiente dinero como para rentar una casa o tener una casa propia y ella tenía que trabajar porque el Sr. Perea no le cumplía como hombre, u otras cosas hirientes y humillantes, pero no lo hizo, lo de nueva cuenta habla de la buena voluntad de la evaluada así como de su madures ante las situaciones difíciles así contar su franqueza.

 

Es el demandado quien demuestra ser inmaduro, estar dispuesto a romper cualquier ley con tal de hacer lo que él quiera sin enfrentar consecuencias y quien requiere llamar la atención de quienes le rodean.

 

También se debe tomar en cuenta que la enfermedad del alcoholismo por los factores culturales que la rodean, se presenta más en hombres que en mujeres, Para los hombres, el riesgo general para desarrollar alcoholismo es un 3% a un 5%, y para las mujeres el riesgo es un 1%.

 

En México, más de 32 millones de personas entre los 12 y 65 años de edad consumen bebidas alcohólicas. 19.1 millones son hombres y 13.3 son mujeres. (Revista ANUDANDO, Consejo Estatal Contra las adicciones del Estado de Querétaro, Año 3, Edición 17, Mayo-Junio 2002). Esta diferencia estadística es significativa y es conveniente aplicar esta diferencia en el caso que nos ocupa.

 

Otro aspecto sobre la enfermedad del alcoholismo es el hecho de que por lo regular se inicia su consumo de forma social, y por ello se indagó la disposición de la Sra. Castillo a salir con personas nuevas o entablar relaciones de amistad novedosas, lo cual indicaría que la evaluada tiene la disposición para encontrar los espacios para ingerir alcohol.

 

Desafortunadamente se encontró que la evaluada no tiene amigos, y que se resiste a confiar del todo en las personas que le rodean, con excepciones, entre ellas su hermana y su ex pareja, se menciona esta característica como un hallazgo desafortunado debido a que es necesario para un sano desarrollo emocional que una persona tenga relaciones de amistad, teniendo espacios de esparcimiento lejos de su familia. Pero es un indicio más de que la evaluada no coincide con un cuadro de adicción.

 

Además de la historia familiar y la forma en la que fue interpretada por ella su infancia, siendo recelosa de las relaciones, los resultados de las pruebas psicométricas indican que por el momento por el que está pasando desconfía de las relaciones interpersonales, y quiere mantenerse libre de la cargas que podrían surgir de una relación intensa y de dependencia interior.

 

Lo cual indica que las quejas del señor Perea con respecto a las nuevas relaciones y amistades de la Sra. Julia podrían afectar el desarrollo de su hijo, son infundadas, por lo menos en el momento en el que esta evaluación fue realizada.

 

Se concluye que la evaluada no abusa del alcohol, se llega a esta deducción basándose en que no se encontraron antecedentes familiares de alcoholismo, y por tanto la evaluada se encuentra libres de esta carga genética, por sus características de personalidad, donde se siente más bien culpable, se conduele de los otros, etc. por ser mujer, por su aliño y apariencia física, se encontró que no tiene amigos, así como los principios y valores que expresa abiertamente, y sobre todo por sus acciones frente a lo que está pasando.

 

Sin embargo se recomienda para corroborar esta conclusión que se realice una evaluación de trabajo social, donde podrá investigarse con vecinos, compañeros de trabajo y familiares a profundidad el comportamiento de la Sra. Castillo en su comunidad.

 

El alcoholismo es una enfermedad que no puede ocultarse fácilmente debido al cambio de conducta evidente en las personas que son alcohólicas, por ejemplo los alcohólicos dejan salir lo reprimido, desde erotismo, tristeza, alegría, enojo (por eso son más los hombres que golpean cuando están bajo el efecto del alcohol) y existe un relajamiento de la moral, todas estas actitudes son observables y muchas veces sufridas, por la comunidad que les rodea.

 

Por ello la evaluada es emocionalmente capaz de hacerse cargo de su menor hijo y no se encuentran indicios de que sea dañino para el menor ser cuidado y criado por su madre.

 

Si bien la evaluada no es una persona perfecta y tiene situaciones que debe mejorar y trabajar, se encuentra que es una persona responsable, con posibilidades de cambio, que acepta sus errores y está dispuesta a remediarlos, que desea seguir creciendo y desarrollándose productivamente en su sociedad, pensando no solo en sí misma, también en quienes le rodean.

 

4) ESTABLECER SI LA ACTORA ES CANDIDATA A TRATAMIENTO PSICOLÓGICO Y PORQUE RAZONES, Y SI ÉSTAS AFECTAN EL DESARROLLO DE SU MENOR HIJO.

 

Si es candidata a tratamiento psicológico, debido a ciertas circunstancias de su vida personal que no ha podido manejar adecuadamente y son fuente de tristeza y dolor.

 

Es importante subrayar que la mayoría de la población requiere de atención psicológica, no porque se esté enfermo mentalmente o no se sea apto para trabajar, ser responsable de otras personas o tomar decisiones, pero es imposible escapar de la vicisitudes de la vida, las cuales traen consigo tristeza, dolor, miedo, impotencia etc.

 

En el caso de la Sra. Castillo se encuentran situaciones de su pasado que podrían estar cargadas de emociones de rechazo, desconfianza y tristeza que con la atención psicológica adecuada podría solucionar.

 

La ausencia de su hijo.- el principal motivo por el que se recomendaría a la evaluada asistir a consulta es que su hijo no se encuentra con ella y su ex pareja no le permite verlo.

 

Esta circunstancia mantiene a la evaluada sumida en una tristeza profunda, que le ha mantenido confundida y en un momento de crisis en su vida, debido a esta separación de su hijo, su vida ha cambiado radicalmente, dejó de trabajar, está preocupada por el menor de manera constante, su estado de ánimo no es el óptimo y esta desgastada porque no ha sido fácil el proceso para ver a su hijo nuevamente.

 

La pérdida de su hijo la ha hecho dudar de sus decisiones de vida en general de sí misma, no solo por el hecho de que el menor no está a su lado, sino porque fue alejado de ella como un castigo a lo que el Sr. Perea vivió como malo o inadecuado, que ella trabajara y gozara de libertad.

 

Estas dudas sobre si misma deben ser atendidas antes de que sean un patrón de conducta cotidiano y caiga en duda constante sobre sus capacidades y decisiones.

 

Esta confusión también se basa en que la Sra. Castillo no comprende bien los motivos que llevaron a su ex pareja a comportarse de la manera en la que lo hace, ella no se considera como una mala persona como para no poder convivir con su hijo o verlo.

 

En entrevista: No soy ogro no soy egoísta como para hablarle mal a mi hijo de su papá, no soy tan mala para que no lo tenga con migo.

 

La Sra. Julia se siente desesperada y trata de mantenerse en calma y seguir los pasos necesarios para que legalmente su hijo regrese a su lado, algunas de sus palabras fueron: me siento desesperada, ya es mucho tiempo, él se porta muy egoísta, no piensa en el niño, en nada, no sé cómo hacer para que el entienda que al único que perjudica es a mi hijo, por eso estoy siguiendo los pasos, como tiene que ser.

 

La separación de su ex pareja no fue un acontecimiento que tuviera la relevancia que tuvo el hecho de que su ex pareja no le permita ver a su hijo, mantenga aislado al menor y en realidad no sepa cómo y dónde está y en qué situación emocional o de salud se encuentra el menor.

 

En entrevista: Es tanto el sufrimiento de no saber cómo está mi hijo, tengo algo oprimido en mi pecho, que no se irá hasta que vea a mi hijo, me la paso en las noches llorando, a veces quisiera ver a mi hijo, para ver como está, ya no sé cómo sea, ya creció, estoy muy triste este sufrimiento es porque me lo quitaron solo porque sí.

 

Por otro lado está la preocupación por el bienestar de su hijo: “está actuando muy mal, está perjudicando a mi hijo, lo traen de aquí para allá, está encerrado, no sé el pensamiento de mi hijo, no sé cómo esté, pero necesito estar con él, (llora), me siento muy sola muy triste muy vacía”

 

La impotencia, la desesperación y la profunda tristeza son emociones que es importante que se nombren, se hablen y canalicen de una manera que no marque la vida de la evaluada, el proceso de recuperación de su hijo puede ser largo y doloroso, por lo que se recomienda que la evaluada encuentre el espacio para poder canalizar sus emociones.

 

Por otro lado se observa una renuencia a expresar enojo contra el Sr. Paredes, lo cual puede deberse a varios factores, uno de ello la represión, la cual es un riesgo emocional que debe evitarse, la represión puede inducir a la persona a que de manera inconsciente se exprese el enojo de una manera inadecuada, una de ella la más común la depresión, otra alternativa es un acting out, es decir una explosión emocional inadecuada.

 

El abandono de sus padres.- Uno de los eventos que es origen de tristeza y ha marcado su vida es su infancia, la cual es recordada por la Sra. Julia como si sus padres no hubieran estado para cuidarla o simplemente para estar con ella.

 

Esta sensación de abandono puede ser comprensible por parte de una niña de 4 o 5 años que lo que desea es tener a su madre cerca, pero al crecer la persona va adquiriendo nuevos conocimientos y experiencias que dan una nueva luz a los eventos de la infancia.

 

Comprendemos que es necesario trabajar para tener dinero, para sentirse satisfecho, para ser útil etc. Pero si este evento vivido en la infancia no es actualizado, es decir no es reflexionado a la luz de nuevas experiencias y conocimientos, y al contrario se encapsula en el pasado y ya no se habla de él, no se reflexiona, el evento queda atrapado como en una capsula del tiempo en la que nada cambia y el dolor sigue siendo como el de una niña de 5 años.

 

Por ejemplo, si se observan los hechos, la Sra. Castillo nunca fue abandonada porque siempre tuvo donde vivir, ropa, calzado, sustento, sus padres jamás abandonaron el domicilio donde vivían con ella y sus otros dos hijos, y la madre solo trabajaba medio tiempo, siendo maestra así que a las 2 de la tarde estaba en casa con ella cuidándola, y su padre dejó de trabajar en una empresa para dedicarse a un negocio propio, trabajando en casa.

 

Viéndolo desde esta perspectiva la evaluada jamás fue abandonada por sus padres quienes se hicieron responsables de sus hijos y les proveyeron incluso estudios de licenciatura como en el caso de ella quien inició a trabajar solo cuando ya había terminado sus estudios y su hijo tenía 2 años.

 

Es necesario volver a revisar el evento tiempo después con nuevos conocimientos y experiencias que da la vida para descargarlo de la emoción negativa con la que fue encapsulado, es necesario dejar de verlo como algo intocable o un tema tabú y enfrentarlo con todo y tristeza, para que no siga teniendo consecuencias en el presente.

 

Los sucesos no trabajados que nos causaron dolor y de los cuales decidimos no tocar más por su naturaleza dolorosa, nos dan problemas después, en el caso de la evaluada son varias las consecuencias de no haber atendido esta tristeza en su momento, de tal manera que eventos tan remotos parecieran actuales y que no fueron superados.

 

Por ejemplo, la evaluada reconoce que ella misma está repitiendo en cierta medida la historia de su madre, ya que de niña ella reclamaba que su madre no estaba presente para llevarla al kínder, recogerla y estar con ella el tiempo que le tomaba llegar de su trabajo y cuidarla.

 

Pero ella misma la Sra. Julia también entró a trabajar, y por lo menos los primeros meses de su incursión laboral trabajaba de 7 de la mañana a 7 de la noche y posteriormente en un horario de seis de la mañana a una de la tarde, de tal manera que ella tampoco podía cuidar de su hijo todo el tiempo ni llevarlo al kínder o recogerlo.

 

La evaluada se da cuenta de esto y comenta en entrevista: “lo mismo que me pasa ahora, le pasó a mi mamá, el ritmo de trabajo que mi mamá, mi papá celoso, y él dice que lo engañó, así igual el Jorge dice que yo lo engañé, por eso está tan enojado”.

 

Como el evento traumático no fue trabajado, se corre el riesgo de repetir la historia, (con variantes ya que las personas no son idénticas), al repetir la historia llega una gran confusión ya que de pequeñas las personas prometen que no serán como sus madres, padres, tíos etc. Y al darse cuenta que hacen lo mismo, por un lado se ven las razones, que ellos tuvieron, pero también hay culpa por haber traicionado a quien fueron de niños.

 

Recordando lo que sintieron, la cápsula del tiempo sin actualizar con los nuevos conocimientos, más el dolor causado por la situación actual es un shock, que por lo regular confunde, desespera y lleva a decisiones erróneas, basadas en el dolor.

 

Es recomendable que la evaluada trabaje con estos recuerdos infantiles, logre actualizarlos y enfrentarlos, para poder perdonar a sus padres y a ella misma o por lo menos en quien ella misma se convirtió en un tiempo de su vida, y tomar decisiones más imparciales, no dirigida por el dolor sino por sus valores, lo que es agradable para ella y lo adecuado para su hijo.

 

Se cuestionó a la Sra. Castillo sobre si existe una manera de equilibrar el cuidado de los hijos con el trabajo y la satisfacción personal, y después de un momento respondió: sí.

 

Existe un punto más que es digno de revisión al respecto, y es que se preguntó a la evaluada que es lo que cree que motiva a su ex pareja para hacer lo que hace, es decir mentir sobre el comportamiento de ella, que es alcohólica, que desea cambiarse de domicilio con alguien desconocido para él, etc. ella afirma que el miente en muchas cosas, es enfática al decir que el miente a decir que ella no lo atendía, que ella no toma, que no piensa irse de su casa, en un momento de la entrevista dice: “No soy una mala persona, para que no me lo dejen ver”.

 

Si no son estos los motivos, cuales son las causas reales por las que él cree que el niño no debiera estar con ella, ¿de dónde tanto enojo?

 

Esto puede tener una respuesta en el hecho de que la evaluada no tiene antecedentes de familia alcohólica, pero sí de violencia intrafamiliar, su padre inculpó a su madre de haberle engañado, tema que fue discutido sistemáticamente frente a la entonces niña Jatziry, esto es violencia emocional, el desprestigio, la acusación constante, el padre dejó de trabajar en una empresa para poder vigilar a la madre.

 

En entrevista: “entre ellos siempre hay discusión, él le reprocha lo mismo, lo que hizo y que le quería quitarse la vida, el dejar de trabajar, él se salió de trabajar para vigilar a mi mamá”

 

En otro momento de la entrevista: “él tiene coraje, piensa que ando con otra persona”

 

Este es un antecedente más de que la evaluada fue víctima de violencia familiar y además da una beta más de trabajo terapéutico, el perdón, la evaluada siempre creyó que su madre había engañado a su padre sin saber en realidad si esto fue real o no, podría ser una oportunidad para perdonar y actualizar un aspecto más de su vida infantil, comprendiendo por un lado que puede ser una falsedad como ella misma afirma está siendo calumniada.

 

Reconocer la violencia.- La evaluada no reconoce muy claramente la violencia, es difícil ver algunos aspectos de ésta.

 

Es importante que revise con tiento los aspectos de la violencia para que pueda diferenciarla, y por otro lado, por un pasado doloroso que no le fue explicado y no fue perdonado, siente un enojo contra persona que la apoya en la actualidad.

 

Por ejemplo al preguntarle porque su hijo estaría mejor con ella, no encuentra razones más allá de que ella es su madre y puede darle el amor, no ve que él es violento al no dejar que ella no lo vea, no ve que es violento al desaparecer con el menor, no identifica que él es violento al mentir sobre las actitudes de ella etc.

 

Evaluadora: ¿porque crees que estaría mejor contigo tu hijo?

 

Jatziry: pues porque le puedo dar el amor, la comprensión, la atención que el necesita, ¿no?

 

Evaluadora: ¿y estas cosas no se las puede dar su padre?

 

Jatziry: Si también, no se no sé qué puedo darle yo que él no, bueno yo soy su madre, lo que deseo es que mi hijo nos tenga a los dos, que ambos le demos el amor, apoyo, la atención que necesita, nos necesita a los dos.

 

No le es posible identificar que él no es un padre responsable, que sigue siendo violento con ella y con el menor, no identifica que ella toma en cuenta a su hijo al tomar decisiones, pensando en lo que el menor necesita “nos necesita a los dos”, siendo una persona más responsable y consiente del otro, características necesarias para una buena educación.

 

En un momento de la entrevista la evaluada dice que su ex pareja no la dejó moreteada ni la mandó al hospital,

 

La evaluadora la cuestiona.

 

Evaluadora: ¿te das cuenta de que acabas de decir que los golpes no fueron tan graves?

 

Sra. Jatziry: guarda silencio, abre los ojos y las facciones de su cara denotan seriedad

 

Evaluadora: ¿te parece que debía haberte enviado al hospital?

 

Pero por otro lado está enojada con su madre por la forma en la que fue criada en su infancia, por el supuesto engaño y por consentir más a su hermana, a quien dice la evaluada su madre regala constantemente cosas y atiende mucho más que a ella Jatziry.

 

Si su atención y enojo siguen centrados en eventos del pasado remoto, y no logra desarticular las herramientas que la mantienen minimizando la violencia de su ex pareja, no tendrá la posibilidad de detectar la violencia y en otras personas de su vida actual y proceder de forma en la que pueda protegerse.

 

El manejo de la violencia.- La Sra. Julia no pudo identificar las señales que le debieron poner en aviso sobre las actitudes violentas de su pareja, por ello no le fue posible manejarla de manera adecuada.

 

Y aún no sabe bien como tratar con una persona violenta como lo es su ex pareja el Sr. Jorge, requiere de identificar cuando no puede sola con la situación, cuando pedir ayuda y no dejarse llevar por lo que el violento quiere o desea.

 

Es importante que vea el espectro de posibilidades para que ella esté a salvo de la manipulación y violencia, algunos puntos a tratar son: aprender a hablar de la violencia, no encubrirla, ni callarla.

 

Si es necesario denunciarla, como una manera de protegerse, y de esta manera vivirla como un delito, con apoyo no solo de familiares y amigos, también de la ley.

 

No dejar que la culpa o el miedo decidan sus acciones, ya que la persona violenta por lo regular encontrará una forma de manipular a su víctima para que haga lo que desea, en este caso el violento utiliza a su hijo para mantener a la Sra. Julia donde y como le quiere, ejerciendo violencia al no presentarse con el menor.

 

Recuperar su voluntad y objetivos propios. En una relación de pareja se hacen concesiones para poder convivir con el otro, estas concesiones pueden ir en aumento hasta dejar de hacer lo que la persona cree más correcto y viable, esto es una transgresión a la persona y no una concesión o negociación de pareja, la Sra. Julia requiere de recuperar estos aspectos de sí misma que fueron transgredidos.

 

Restaurar la confianza en las otras personas, es vital que recupere la confianza en otras personas para no aislarse y volver a comentar el error de no tener referentes diferentes en su vida, este proceso parece lo más doloroso y difícil para la evaluada, ya que aprendió a desconfiar de las personas a muy tierna edad y tendría que perdonar la herida más profunda, la de la infancia, esto tendría el objetivo de que el hecho violento no marque su vida

 

Manejo de la culpa de manera más constructiva.- hasta el momento la culpa se ha utilizado como una manera de castigo, en el que ella pierde a su hijo, al parecer para siempre, su independencia económica, su trabajo, fuente de satisfacción y a su pareja.

 

Vivir las cosas de esta manera solo puede hacer daño, bajar la autoestima y doblegar el potencial creativo y entusiasmo de una persona, la culpa debe verse como responsabilidad, y la responsabilidad siempre es compartida, somos corresponsables porque somos seres sociales.

 

Y de los errores solo sirve, no la culpa, sino el reconocimiento de lo que se puede hacer mejor.

 

Confiar en su juicio y sentido común.- la situación actual tiene a la evaluada confundida y llena de miedo de tomar una decisión que la lleve a un problema o aun perdida más, Pero debe confiar en si misma nuevamente y perdonar se por los errores que pudo haber cometido en el pasado.

 

5) CUÁL ES EL ORIGEN DE LOS PROBLEMAS EMOCIONALES QUE AMERITAN TRATAMIENTO PSICOLÓGICO, SI LOS HUBIERA

 

La experiencia violenta con su ex pareja es uno de los orígenes de los problemas emocionales a los que se enfrenta la evaluada.

 

El principal acto violento del Sr. Perea es alejar a su hijo Jorge Perea Castillo, este acto más que violencia física es una tortura psicológica, emocional, que ha causado en la evaluada un estado de crisis en el que se encuentra desesperada, profundamente triste y desorientada, tratando de apegarse a una autoridad superior para poder lograr que su hijo tenga lo mejor, el amor, cuidado y comprensión de ambos.

 

Anterior a este acto fue reiterada la violencia emocional inferida a la evaluada, por lo que la Sra. Castillo describe fue insultada constantemente por trabajar, por visitar a su madre, por la forma en la que atendía su casa etc. debido a la experiencia de violencia vivida con su ex pareja la evaluada presenta baja autoestima, culpa, confusión, pero sobre todo el punto ciego que la evaluada manifiesta al no poder reconocer la violencia del otro en todos sus aspectos.

 

Es preocupante como la Sra. Castillo no ha podido responsabilizar del todo al Sr. Perea de sus actos y que siga confiando en él, esto la vulnerabilidad frente al evaluado y pone en riesgo tanto a la Sra. Castillo como al menor Jorge Perea Castillo.

 

Ve al Sr. Perea como un ser manipulable, que hace lo que su familia le dice y que nunca ha confiado en sí mismo, pero esto solo es un síntoma más de que la evaluada minimiza la violencia y la justifica viéndolo como indefenso y poco potente, pero el Sr. Perea es responsable de sus actos, tiene la inteligencia, la ciudadanía, y la libertad para decidir sus acciones.

 

Por ello es notable que la evaluada no vea cabalmente a su ex pareja, este mecanismo de defensa que podemos llamar negación, es útil cuando se vive con la persona violenta, ayuda a vivir en esa cotidianeidad, nos enseñan, nos obligan a vivir negando, para no perder el amor, para que le otro no se enoje, etc.

 

Este mecanismo de defensa desarrollado ante los actos violentos ya no es útil y la evaluada debe ser consciente de esto.

 

Por otro lado su experiencia de vida en la infancia es uno de los factores importantes que se presume puede ser el origen de los problemas emocionales de la evaluada, como consecuencia de la sensación de abandono que vivió de pequeña, la Sra. Julia aprendió a desconfiar de todos, excepto de su hermana, sintiendo que la única que le comprende por haber vivido el mismo desapego es ella.

 

Cualquier persona que se haya sentido abandonada acumulará mucho dolor, viviéndolo como una pérdida importante. Sólo quienes no se encariñan no pierden, si no tengo un carro, no tengo que vivir el dolor de la pérdida de éste, excepto con su pareja, persona que creía sería para ella.

 

Una de las fantasías infantiles y de la adolescencia es que se crecerá para convertirse en alguien diferente a los padres y que se logrará hacer las cosas diferentes con la pareja, es como si la infanta dijera a su madre: creceré para vivir una historia diferente a ti.

 

Así que en mi familia no habrá gritos, no habrá divorcio, en mi familia las cosas serán diferentes, pero no podemos hacer las cosas diferentes si nunca aprendimos como hacerlo y si no reflexionamos, ni actualizamos la experiencia, si nunca se canalizaron los sentimientos de tristeza, ira, miedo, y solo aprendimos a hacer lo que papá y mamá hicieron, inconscientemente se repite todo lo que pasó.

 

Solo confía en su familia secundaria, su ex pareja y su hijo porque es la oportunidad de hacer las cosas diferentes.

 

Pero no es la solución esto solo tiene el mismo final, una alternativa es hacer consiente lo inconsciente y tomar decisiones diferentes basadas en el conocimiento.

 

Estas emociones son añejas y se han ido acomodando de una manera dolorosa, en la vida de la evaluada, además de verse reflejadas en su vida de pareja, como madre y como trabajadora, pero esta percepción de su infancia y de la relación con sus padres, no es un trauma profundo y que lacere de manera irreparable la psique de la Sra. Castillo, se observaron a lo largo de la entrevista varios momentos de darse cuenta y de cambio en su perspectiva.

 

En entrevista:

 

Evaluadora: ¿Cómo te sientes con respecto a tu ex pareja?

 

Jatziry: yo no soy rencorosa, no le tengo resentimiento ni enojo, a pesar de lo que no me deja ver a mi hijo, yo no soy rencorosa.

 

Evaluadora: pero si guardas cierto enojo con tu mamá y tu papá por cosas que pasaron hace mucho, ¿por qué te dejas estar enojada con ellos y con él no?

 

Jatziry: (sonríe, se queda en silencio un momento, cambia de posición en su asiento y después de un momento habla) ahora es mi mamá quien me apoya ella me está ayudando con la demanda y me ofreció cuidar al niño cuando esté conmigo, tal vez estaría bien hablar con ella sobre lo que pasó cuando era niña, es difícil.

 

Me parece importante mencionar que en este momento de su vida el origen de los problemas psicológicos por los cuales se le recomienda estar en tratamiento psicológico se derivan de los últimos acontecimientos de su vida como la separación de su ex pareja y el alejamiento de su hijo, tomando en cuenta que los problemas que vivió en la niñez si son importantes de trabajar pero, no son lo que la mantiene al borde de la depresión.

 

6) ESTABLECER QUE SIGNIFICADO DA LA ACTORA A TENER BAJO SU GUARDA Y CUSTODIA A SU MENOR HIJO.

 

La evaluada expresó en reiteradas ocasiones su deseo por ser madre, explicando que al enterarse de su embarazo tomó una decisión consiente, responsable y para toda la vida de ser madre, nadie la coercióno para tener al bebé o para comprometerse, fue su voluntad, deseo y libre albedrío, ser madre, y lo que desea es dar amor y apoyo a su hijo, y siendo su único interés es darle lo más que pueda al menor tomado en cuenta al padre.

 

En entrevista: “Si yo no hubiera querido a mi hijo no lo hubiera tenido, pero yo quise, aunque yo estuve sola, porque yo vivía con mis papás y el con su familia, solo iba una vez a la semana, en realidad estuve sola”

 

“Corregir estos errores que hice, me siento deprimida, desesperada, de no ver a m i hijo, de no trabajar, si no me interesara mi hijo no estaría peleándolo, si tuviera a otra persona ya me hubiera ido”.

 

“Para mí una madre es quien va a guiar por el buen camino, es enseñar lo bueno y lo malo, una madre es quien da amor y respeto, que mi hijo sea lo mejor”

 

No se encontraron indicios de que tenga otro interés que el convivir con su hijo, ya que el Sr. Perea no tiene dinero, no tiene un trabajo donde gane mucho más que para vivir, no tiene casa, seguro social u otro beneficio que pudiera interesarle a la evaluada para sacar provecho de la guarda y custodia del menor.

 

Sosteniendo lo anterior está que la Sra. Julia no desea que alguien resuelva su vida económica, más bien ha tomado la decisión otras veces en su vida de ser independiente y ser su propio soporte económico, por lo que este factor queda desvirtuado como motivación para tener a su hijo bajo su guarda y custodia.

 

En entrevista: “Ahora lo único que quiero es darle lo mejor a mi hijo, que mi hijo tenga a su padre, tener un trabajo para equilibrarlo con mi hijo, tal vez tener un negocio para poder darle tiempo a mi hijo, el que no tuve como hija, pero por el momento me voy a dedicar por completo a recuperar a mi hijo”.

 

Los beneficios podrían ser no solo materiales sino de índole emocional, por ejemplo la venganza, o la coerción para que la otra persona regresara o tenerle cerca, como una forma de seguir amando a la distancia o controlando a la persona, pero en el caso de la Sra. Jatziry, no se encontraron indicios de que guarde ningún sentimiento apasionado por el Sr. Paredes.

 

Al contrario es preocupante que la Sra. Castillo no esté enojada con el evaluado, y se mantenga tan calma al hablar de él, por otro lado, los problemas emocionales de la Sra. Julia iniciaron cuando dejó de ver a su hijo, y no se observó ni tristeza, preocupación o compungimiento por la pérdida de su pareja, por lo que se infiere que no guarda sentimientos amorosos para con su ex pareja el Sr. Paredes, esto definitivamente no es un motivo en este caso.

 

“Tener a mi hijo, aprovecha al máximo con el darle a entender que aunque su papá y yo no estemos juntos, que los dos lo vamos a querer, pero que él tiene que salir adelante y sacarlo adelante y no darle a entender la situación de problemas que hubo entre papá y mamá, hacerlo sentir querido por los dos”.

 

“Al tener su custodia quiero apoyarlo, hacerle ver las cosas positivamente, si no estamos juntos, de todos modos el tendrá el amor de ambos, sin extremos, no es lo mismo una madre que un padre, yo quiero cuidarlo, a mi hijo nadie lo va a maltratar, en casa de el quien lo va a cuidar es su mamá, y mi hijo no va a ser su hijo, ella está con él, por el papá de mi niño no, quien debe cuidarlo soy yo nunca va a ser igual”.

 

Para la Sra. Castillo su hijo no es un señuelo para mantener al evaluado junto a ella, la guarda y custodia de su hijo Jorge Perea Castillo, significa para la Sra. Julia la posibilidad de ser madre, de ser responsable, de dar el amor , cariño y cuidado que ella tiene para dar a su hijo y un rasgo importante de la evaluada es su creencia y sus valores con respecto a ser madre, ella cree que es su deber, su obligación, por el simple hecho de haber decidido dar a luz a su hijo y registrarlo.

 

En entrevista: “No lo manda a la escuela desde hace 3 meses, lo sacó de la escuela, mi hijo no es un trofeo, es nuestro hijo hay que darle amor compresión, se lo dije a él tu puedes hacer lo mismo, cálzalo, vístelo, pero dale el amor”.

 

“Mi hijo no es ningún trofeo, lo tenemos que cuidar él y yo, darle amor, comprensión”,

 

Esta idea del deber, escapa a la visión de lagunas personas o no lo tienen tan claro, se tiene como deber el dar de comer, calzar, proveer de un espacio donde vivir etc. Pero brindar amor, comprensión bienestar emocional, es éste reconocimiento el que sobresale en la evaluada y siendo insistente al expresarlo.

 

También es de reconocer, que el ser madre responsable que brinde bienestar emocional y material, no solo es por y para el menor, ella desea ser madre,